こんな経験はありませんか？
- 上司に褒められないと、仕事をしていても手応えを感じられない
- SNSのいいねが少ないと、自分の投稿が間違っていた気がする
- 友人の成功を聞いて、素直に喜べず「自分はまだまだだ」と思う
- 誰かに「すごい」と言われるまで、頑張りをやめられない
「認められたい」という気持ちそのものは、自然なものです。人とつながり、自分の場所を確かめたいという願いの表れだからです。
しかし、その気持ちが大きくなりすぎると、評価をくれる相手がいないと動けなくなります。自分の基準ではなく、他人の目が、行動のスイッチになってしまうのです。
アドラーはどう見た？
アドラーは、人間の行動の根本に社会性があると考えました。人は弱い存在として生まれ、誰かの助けがなければ生きていけません。だからこそ、他者から受け入れられたいという感覚は、人間にとってごく自然なものだと見ます。
では、なぜ承認欲求が人を苦しめるのでしょうか。
アドラーは、すべての悩みは対人関係の中にあると述べました。認められる・認められないも、相手がいて初めて生まれる悩みです。
→ 詳しくはすべての悩みは対人関係
承認欲求は「劣等感」の裏返し
アドラー心理学では、人間は誰しも劣等感を持つと考えます。自分には足りないものがある、という感覚です。
その劣等感を埋めるために、「認められること」を求めてしまうことがあります。認められれば、一時的に「自分は大丈夫だ」と感じられるからです。
→ 詳しくは劣等感とは？
この場合、承認は目的ではなく、不安を消すための手段になっています。だからいくら認められても、不安は消えません。次の評価が待っているからです。
なぜそうなるのか？
行動の目的が「他者の評価」になっている
アドラーは、人間の行動は目的に沿って選ばれると考えました。認められるために動くとき、その行動の目的は「何かを成すこと」ではなく「よく思われること」に置き換わっています。
その結果:
- 褒められる課題だけを選ぶ
- 失敗しそうな挑戦を避ける
- 本音より、ウケる答えを言う
行動は続いても、満足は長続きしません。目的が達成されても、次の承認を求めるからです。
課題の分離ができていない
評価するかどうかは、相手の課題です。どれだけ頑張っても、相手がどう評価するかを決めることはできません。
- 自分がどう取り組むか → 自分の課題
- 相手がどう評価するか → 相手の課題
この区別があいまいだと、自分の課題より評価の結果ばかり気になり、努力の手応えを自分で受け取れなくなります。
→ 詳しくは課題の分離とは？
「褒められる」ことは依存のもと
アドラーは、必ずしも褒めること自体が良いとは限らないと見ます。褒めるとは、上下の関係で相手を評価することだからです。
評価されることに慣れると、「評価されるために動く」状態になり、自分の内側の基準が育ちません。
→ 詳しくは縦の関係と横の関係
どう付き合えばいい？
1. 「認められたい」を否定しない
まず、承認欲求を無理に消そうとしないことです。それ自体は自然な気持ちであり、否定するとかえって自分を責めてしまいます。
「今、認められたいと感じているんだな」と気づくだけで十分です。
2. 評価ではなく、行動そのものを見る
次に、行動の目的を「何かを成すこと」に戻します。
- 今日、自分は何に取り組めたか
- 誰の役に立てたか
- 昨日より何ができるようになったか
評価の有無に関係なく、行動そのものに手応えを見つける練習です。
3. 誰かの役に立つことを目的に置き換える
アドラー心理学が提案するのが、貢献という視点です。認められたいから動くのではなく、誰かの役に立ちたいから動く。
この目的に置き換わると、評価が得られなくても行動を続けられます。認められることは結果であって、目的ではなくなるからです。
→ 詳しくは共同体感覚とは？
4. 「勇気づけ」を自分にも向ける
承認を求めるのに対し、アドラー心理学は勇気づけを重んじます。勇気づけとは、評価することではなく、「あなたのままで大丈夫」と伝えることです。
同じ言葉を、自分にもかけてあげます。
- 「認められなくても、よく頑張っている」
- 「失敗しても、挑戦したこと自体に価値がある」
→ 詳しくは勇気づけとは？
5. 評価と距離を取る小さな実験
最後に、あえて評価から離れる時間を作ってみます。
- いいねを確認しない時間を決める
- 褒め言葉をもらったら、「ありがとう」とだけ返して、その意味を考えすぎない
- 誰にも言わない、自分のための活動を一つ持つ
これらは我慢ではなく、評価への依存を薄める練習です。