「ほめてはいけない」の本当の意味
「ほめて育てる」は、いまや一般的な子育ての合言葉です。
ところがアドラー心理学は、ほめることを勧めません。これを聞くと、多くの人が「子どもを認めてはいけないのか」と驚きます。
大事なのは、アドラーが否定したのは「認めること」ではなく、評価としてのほめだという点です。認める関わりは残ります。変わるのは、その伝え方です。
→ 詳しくは勇気づけとは？
なぜ「ほめる」が問題になるのか
評価する側と評価される側
ほめるとは、相手を評価することです。評価する人と評価される人が生まれ、そこに上下ができます。
- ほめる人 → 上に立つ
- ほめられる人 → 下に置かれる
これは縦の関係・横の関係でいう縦の関係です。アドラーは、対等な横の関係を勧めました。
ほめられることが目的になる
評価が繰り返されると、子どもは「ほめられるために」動くようになります。
- ほめられそうなことだけをする
- ほめられないとやらなくなる
- ほめられないと不安になる
これは内側からの動機ではなく、外からの承認に依存した状態です。
結果しか見なくなる
「100点すごいね」というほめ方は、結果だけを評価します。努力や工夫、途中の粘りは見えません。
結果が出ないとき、その子は「認められない」と感じます。
ほめることと勇気づけの違い
| ほめる | 勇気づけ | |
|---|---|---|
| 視点 | 結果を評価する | 過程と存在を見る |
| 関係 | 上下 | 対等 |
| 動機 | 承認を求める | 自分から動く |
| 伝えるもの | 「すごい」 | 「ありがとう」「信じている」 |
ほめるは評価、勇気づけは貢献と信頼への注目です。ここが決定的に違います。
家庭で使える勇気づけの言い方
1. 感謝を伝える
- ✗ 「いい子だね」（評価）
- ○ 「お皿を運んでくれてありがとう」（感謝）
感謝は評価ではありません。役に立ったという事実を、そのまま返します。
2. 過程を見る
- ✗ 「100点すごい」（結果）
- ○ 「毎日コツコツ続けていたね」（過程）
結果がどうであれ、続けた事実は残ります。そこを見ます。
3. 共感する
- ✗ 「そんなことで泣かないの」（否定）
- ○ 「くやしかったね。よく頑張ったね」（共感）
感情を否定せず、そのまま受け取ります。
4. 信頼を伝える
- ✗ 「もっと頑張りなさい」（要求）
- ○ 「あなたなら選べると思う」（信頼）
信頼は、先回りして助けることではなく、任せることです。
横の関係をつくる
勇気づけは、対等な横の関係の中でだけ働きます。
- 上から教え込まない
- できばえで格付けしない
- 失敗を責めず、次の一手を一緒に考える
役割としての親子の上下はあります。でも、人間としての対等さは保てます。
よくある誤解
「ほめたらダメ」という禁止ではない
アドラーは「ほめるな」という禁止令を出したわけではありません。評価で動かす関わり方をやめようという提案です。
たとえば結果を喜ぶこと自体は自然なことです。問題は、それが動機の中心になることです。
「ほめないなら放置」ではない
勇気づけには、関心と手間が要ります。無関心とは正反対です。
- 見ている
- 気づいている
- 必要なら手を貸す
この関わりを、評価の言葉に頼らずに続けます。
虐待やネグレクトの言い訳にはできない
「ほめない」は、放置や暴力を正当化する言葉ではありません。子どもを傷つける行為は、どの理論によっても許されません。
困ったときは、信頼できる支援機関に相談してください。